La rencontre

J'avais rencontré D. un an auparavant alors qu'il venait d'intégrer le groupe de musique du copain de ma meilleure amie. Elle m'avait traîné à la répétition. Il m'a tout de suite plu avec sa basse et la silhouette dégiguandée. Il parlait trop et trop vite, sans articuler, je ne comprenais rien à ce qu'il me disait mais il faisait des clins d'oeil...

Et j'ai jamais pu résister aux clins d'oeil, c'est le truc qui me fait fondre...

Le couple se fonde sur les premières rencontres où déjà toutes les cartes sont données, où les rôles sont déjà bien déterminés. Chacun est en place mais malheureusement on ne connaît pas le script et la chute arrive toujours brutalement.

Au bout de 10 minutes, j'avais déjà décidé que je sortirais avec lui... et lui il allait se plier de bonne grâce à ce que j'avais planifié...

Les rôles étaient distribués...

Je serais celle qui prend les initiatives et lui le mec qui fait les clins d'oeil.
C'est juste dommage de s'en rendre compte trop tard quand le mal est déjà fait et que plus personne ne sait jouer autre chose que le personnage qu'il s'est choisi.

Mais il y avait une faille...

Episode 3

"je veux baiser maintenant et si je n'ai pas au moins 3 orgasmes, demain je vais en boîte et je me tape le 1er mec venu!"

Il m'attire à califourchon sur lui en me murmurant: "ne compte pas trop dessus". Il me soulève et me fait basculer d'un coup sur le lit. S'en suit un rapport assez bestial, du moins selon les critères objectifs...
pourtant...

pourtant, je n'y mets pas la passion voulue... il y toujours une chose qui me manque. J'essaye de débrancher, j'y arrive presque mais l'enthousiasme est un peu feint.

Pourtant le sexe, c'est comme tout, quand on y met de la bonne volonté on fini par y croire, croire un peu à l'extase même si elle est légèrement artificielle. Il y toujours cette retenue avec lui, toujours cette impression qu'il cherche mon autorisation, mon approbation pour faire, pour continuer, pour toucher...
C'est fatiguant, j'ai l'impression d'être une mère castratrice avec un petit garçon qui n'ose pas malgré les belles paroles, malgré les tentatives. Tout cela reste beaucoup trop scolaire, beaucoup trop convenu, je sens mon esprit un peu trop lointain.

Tomber enceinte n'est jamais drôle quand on ne le désire pas, mais tomber enceinte en se faisant chier au pieu c'est vraiment pitoyable!

Episode 2

Je ne prenais plus la pilule depuis des mois, janvier exactement, je ne supportais plus d'avaler des cachets tout le jour... Cette impression désagréable d'être toujours malade, de devoir se garantir d'une maladie chronique... Cette maladie qui était juste le simple fait d'être une femme, une femme dont les ovaires sont à la fête, au summum de leur fertilité.
Étrange impression que celle d'avoir l'impression de se détruire la santé pour se protéger de cette malédiction: le fait de tomber enceinte sans le vouloir...

De tout manière pour les rares fois où nous couchions ensemble, cela me paraissait aberrant de continuer la pilule... Et puis c'était encore une autre manière de lui imposer arbitrairement quelque chose que je voulais, sans raison apparente... Mais c'était un truc qui lui déplairait, il finirait par me le dire que non ça le saoulait que j'arrête la pilule, qu'on revienne au préservatif après plus d'un an de relation...

Mais non, comme d'habitude il n'a pas dit ce qu'il voulait. Que voulait-il vraiment ? Que cherchait-il dans cette relation qui s'essoufflait, dans cette danse d'automate? A quoi pensait-il quand je lui disais que cela n'allait pas, qu'on s'évitait, qu'on allait droit dans le mur... Il avait toujours ce regard minéral des chats qui vous renvoie vos interrogations sans jamais y répondre.

Mais au fur et à mesure, il ne me jetait même plus ce regard. Il évitait le mien...

Episode 1

Ca va pas, cela fait des mois qu'on ne se touche plus, que l'on s'endort avec un chaste baiser. Je n'en peux plus, j'ai le feu aux entrailles, j'ai besoin de sentir un mec entre mes jambes, de toucher un être vivant, n'importe qui, n'importe où mais tout de suite et maintenant...

Je ne sais plus ce que je veux, je n'arrive pas a communiquer avec lui sexuellement ou pas et quand j'arrive a lui faire passer un message, c'est lui qui ne reçoit rien qui ne comprend ce que mon corps réclame... définitivement on se ne se comprend pas...

Vendredi soir, c'est après une soirée arrosée entre copines, je rentre chez lui complètement surexcitée. Je prends à peine le temps de poser mes affaires que je me plante devant lui et à bout de nerf je lui balance tout à trac:
"je veux baiser maintenant et si je n'ai pas au moins 3 orgasmes, demain je vais en boîte et je me tape le 1er mec venu!"

Par cette phrase, je signais l'arrêt de mort de notre couple.

Une autre vie...

Voilà j'ouvre un blog, secret où je pourrai véritablement raconter ce que je veux sans crainte d'être lu par les gens qui me connaissent...

Tout simplement car ce qui me ronge c'est le fait qu'il y a quelques temps, j'ai avorté et que mon copain m'a quitté pour cela...

Et que c'est dur de remonter la pente, c'est dur de vivre avec ce deuil au creux de son ventre.

J'ai donc décidé de tout raconter, de tout dire depuis le début pour voir si cela me soulage...

qui sait...